«Купить индейку весом 5 кг на 6 пеpсон и бутылку виски. Кpоме того соль и пеpец, оливковое масло и тонкие кусочки бекона. Обложить индейку кусочками бекона,зашнуpовать, посолить, попеpчить и добавить немного оливкового масла. Разогpеть духовку до 200 С. налить стаканчик виски и выпить за то, чтобы индейка хоpошо получилась. После этого поставить индейку на пpотивне в духовку. Тепеpь налить себе быстpенько два стаканчика виски и выпить снова за удачу в пpиготовлении. Чеpез 20 минут установить духовку на 250 гpадусов, чтобы хоpошенько буpчало. Затем налить себе следующие тpи стаканчика виски. Чpз полчаса откpыть, пpевеpнуть и наблюдать дальш за псисей. Хватать батылку фиски и опpокинть щё сттттакан. Ищщщще чpз саледюущие идиотски е плчаса медлено даковыалять до духовки и пpевеpнууть индюка. Пстаpатьсся не обжичся оп ту щёpтову двpь туховки. Hалить следуууующи пять или шемь викси в дин ссстакн и: туды его. Псису в чечченииии 3, часффоф шаpиить(а, щёpт. Уше фсе pфно) и хажные 10 минт плазти в туалет. Ешли ще мммошите, доаолзти до индьянки и вфынуть туховку из швотного. Ппппосссв олть сеппе исчо хххлоточк и пpопппыть еш pэээзок выыыннуть эту тфффаpь. Ччpто ву фсису абобppать от ппола и шсьвыpнуть на пбпплюдо. Hе пдссскльзнутьсь на пpклятм щиpном полу: ЩЩЩЁРТ! Hемного поспите. Hа следующий день кушать холодную индейку с салатом и аспиpином».
(с)

Предсмертные слова великих людей:

- Подумаешь - свернул не в том месте! С кем не бывает! (И.Сусанин).

- Я был бы не прочь узнать какой-нибудь рецепт блюда из вашей национальной кухни. (Джеймс Кук).

- Ну и иди пешком, а я поеду на лифте. (Один из сиамских близнецов другому).

- У женщин свои секреты. (Дездемона).

- Пап, а, пап, а почему трава зеленая? Пап, а, пап, а что будет, если крестьяне перестанут платить оброк? Пап, а, пап, а откуда я взялся? Пап, а, пап, а кто сильнее: медведь или кабан? Пап, а, пап, а почему у теть не растет борода? Пап, а, пап, а что такое опричнина? Пап, а, пап, а когда будет следующий Земский собор? Пап, а, п! (Сын Ивана Грозного).

- Что бы ни случилось, меня не будить. (А.И. Герцен).

- Нет. Весь я не умру. (Профессор Доуэль).

Руководство по хомяководству

Посадили хомячка в клеточку,
В ней подушечка и опилочки,
Только нет у хомячка девочки,
Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечкии,
Очень грустно хомячку да без милочки
И не радует его ни подушечка,
ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,
Очень беленькую и пушистенькую.
А подружечка изгрызла подушечку
И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,
А особенно жалко поилочки,
Темной ноченькой загрыз он подружечку,
Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,
По своей пушистой беленькой девочке,
Он кормушечку сломал от отчаянья
И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,
Вышла сказочка плохая-противная...
А хомяк - он тупая скотиночка,
Да к тому же еще агрессивная.

(с)

Посвящается нарушителям форумного спокойствия   :

Сидят рано утром три мужика в лодке, рыбачат.
Один говорит:
— Солнышко всходит!
Второй:
— Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
— За что!?!
— Первого — за оффтоп, второго — за флуд.
— Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
— А за оскорбление – бан!!!

- Алё! Да, я. Здравствуй, малыш! Нет. Нет, зая, сегодня не приду. Пуськи-поцелуськи!
- Это кто был?!
- Да из военкомата.

- Погляди, Сань, какая круть. Сейчас я тебе включу ролик – смотри.
- Ухты! Ничего себе. Это ж надо так звездануться.
- Ага. Я как увидел – офигел весь. Думаю – бывает же такое.
- А ну-ка еще раз включи? Ой. Чет я так думаю... Кажется.. Это постановочная съемка.
- Да ладно тебе. Реал абсолютный. Где тут постановочное?
- Да отрепетировано, я тебе говорю. Смотри – подкова ему попадает в лобешник, а он. Вот стоп! Стоп! Смотри на его морду!
- Ну а чего с мордой не так?
- Вот смотри в зеркало. Смотри. Н-на! Видел как тебя перекосило? А это я ладошкой стукнул. А тут подкова! А у него лицо – как будто его щекочут.
- Аййяя. У тебя ладошка-то почище всякой подковы, лось здоровенный. Больно же. А у него... Ну мало ли – он жеж на бегу схлопотал. Может по горячке не сразу почувствовал.
- Да ты слепой, что ли? Вот смотри как он падает, смотри! Это ж трюк постановочный. Вот разбегайся в мою сторону, разбегайся! Да не боись ты, разбегайся. Н-на! Видал? Ты на спину свалился. Да и то – ноги от пола не оторвались. А этот – как доска валится. Плашмя. На всю спину. Он уже в воздухе лежал.
- Ай.. Помоги подняться. Ты дурак совсем? Убить же мог. Так это.. У него скорость была побольше моей – вот у него ноги и выбросило вперед.
- Ну не тупи, а? Если бы скорость побольше была – он бы вперед улетел по инерции. А так он на месте плашмя стал и рухнул. Точно тебе говорю – постановочный трюк.
- Здрасьте. Великий физик на прогулке. Его скорость уравновесилась скоростью тяжелого предмета, прилетевшего в табло. Потому переворот произошел практически на месте. Центр тяжести у него, по-твоему где? Правильно. Вот и получается.
- Ой-ой-ой.. Знаток нашелся. Прям сверкает весь тут. Независимая экспертиза.
- Ага. Ты у нас тут эксперт весь такой. 120 килограмм мнения специалиста. Молчал бы.
- Сам заткнись!
- Каззззёл! Еще и ударил!
- Это опыт был. Имитация событий. Сам казззёл!
- Здравствуйте. Чего спорите, ребята?
- Семен Георгиевич! Вот вы скажите. Я вам сейчас ролик включу, а вы скажете – реальные это съемки или постановочные. А то мы тут подеремся сейчас. Давайте?
- Ну, давайте. Включай.
...
- Ну как? Семен Георгиевич? Что скажете?
- Ребят... Это.. Вы с куревом завязывайте, а? Это ж Том и Джерри. Мультик это...

(с)

Из жизни оператора пейджинговой компании:
Звонок.Клиент спрашивает:
- Алло! Вы конфиденциальность сообщений соблюдаете?
- Конечно!
- Тогда передайте сообщение абоненту номер (такой-то):
"Женя, забери труп из машины"

Брежнев идёт по коридору Кремля. К нему подбегает сотрудник и говорит:
- Леонид Ильич, у вас ботинки разного цвета!!
Брежнев посмотрел...подумал...и говорит:
- Странно...у меня дома такие же...

Три генерала - сухопутных войск, военно-морских и военно-воздушных - сидели как-то и обсуждали, чьи солдаты отважнее. Сухопутный генерал, увидев проходящего мимо солдата, приказал тому стать перед двигающимся танком. - Есть! - сказал тот, и танк превратил его в лепешку. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Морской генерал, желая не отстать, тут же приказал своему мичману поймать летящий якорь. - Есть! - сказал мичман и замертво ушел с якорем под воду. Да, согласились оба других генерала, это было отважно. Воздушный генерал тогда во весь голос приказал одному из пилотов поймать садящийся МиГ-27. - Поooooooooшел на х*й!!!!!!! - ответил ему пилот. - Вот это было действительно ОТВАЖНО!!!!! - воскликнули оба других генерала.