Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает:
- Папа, а почему море соленое?
- Сынок, а ты где-нибудь видел туалеты на пляже?

                                                                 ***

Женщина сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
- Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?
- Да, дорогой!
- А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, тогда ты была со мной?
- Конечно, дорогой!
- А помнишь, как я по пьяни под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной?
- (Плача) Да, мое сокровище!
- И сейчас, когда я умираю ты сидишь рядом со мной. (Жена начинает рыдать)...

Девушка жалуется врачу:
-Доктор, меня внизу живота мучают колики.
-А Вовики и Жорики Вас не мучают?

                                                                      ***

Жена приходит домой и говорит мужу:
-Только что в подъезде меня изнасиловали.
-Иди и съешь лимон, -отвечает муж.
Оскорбленная жена уходит на кухню и через
некоторое время возвращается с тем же известием:
-Меня изнасиловали!
-Иди и съешь лимон!
-При чем тут лимон?!
-Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Приходит мужчина в публичный дом.
-Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами
вашей девочки, но... не совсем обычным способом.
-В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем
не возможно удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с криком и
перепуганным лицом выбегает из номера:
-Нет, нет, месье, только не это!
-Что он хотел? -спрашивает владелица борделя.
-Мадам, он хотел в кредит и за советские деньги.

Жена будит ночью мужа:
-Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло.
Через некоторое время:
-Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Еще через некоторое время:
-Я хочу мужчину!
-Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи
найду мужчину?

Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы
своих квартир выходят две соседки. Одна другой
говорит:
-Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-
таки часа ночи ушел доктор!
-Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать:
если от тебя каждое утро уходит полковник, я же
не кричу на всю Дерибасовскую, что началась
война!

Объявление: Я – стройный, красивый. Бегаю по утрам
и вечерам. А хотелось
бы – по бабам. .

- Доктор, зимой мне нравятся полненькие
девушки, а жарким летом - худые.
- Да вы, батенька, комфортофил.

Одеколон "Верность" не только спасет вашу
квартиру от тараканов, но и убережет вашего мужа
от случайных связей!

Покупатель продавцу:
- Вот уж никогда не думал, что доживу до такого времени, когда на одежде будет обозначено: "Для мужчин и женщин".

- Я выйду замуж по любви. А ты?
- Если не найду ничего лучшего, то тоже.

- Дочка, ты уже большая, и пришло время время поговорить с тобой о сексе.
- Хорошо, мама. Что ты хочешь узнать?

- Доброе утро, Вера Ивановна! Как ваша головная боль?
- Ушёл играть в карты.