Досуг Дариель |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Досуг Дариель » Шутки юмора » Анекдоты
Звонок в дверь:
- Я собираю пожертвования на местный бассейн.
- Какие проблемы? Сейчас я налью вам пару вёдер.
***
Робинзон Крузо и Пятница на необитаемом острове:
- Пятница, курить будешь?
- Нет, говорят, курение вредит нашему здоровью!
- Кто говорит?
Катаясь на роликовых коньках, велосипеде и других подобных средствах передвижения, обязательно используйте мозги безопасности.
***
- О, мой дорогой, - кричит дама, обливаясь слезами, - это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
- Ладно, ладно, что делать, - успокаивает ее муж, - главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
- К счастью нет. У меня было 60 километров.
- А у этого бандита, шофера грузовика?
- Не знаю.
- Как не знаешь?
- Видишь ли, этот грузовик стоял и в нем никого не было...
Маленький мальчик в аптеке:
- Тётенька, продайте мне упаковку презервативов.
- Малыш, это не для детей. Пусть придет папа, мы подберем его размер и папе продадим.
- Тётенька, это не для папы, а для мамы. Наша мама уезжает на юг, ну откуда она знает какие там будут размеры?!
***
Попал английский лорд на необитаемый остров. Построил три дома и живёт себе. Тут его, всё-таки, нашли спасатели и спрашивают:
- Сэр, а зачем Вам три дома?
- Ну как же, первый - это дом, в котором я живу, второй - это клуб, в который я хожу, а третий - это клуб, который я игнорирую!
- Как зовут глухого кролика?
- Кро-о-о-о-лик!
***
- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!
- А я не женат!
- Ну купите для возлюбленной!
- Да нет у меня возлюбленной!
- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!
- Извините, а где здесь «Дом-2» снимают?
- Налево, потом направо. Три года ведет, никак запомнить не может!
***
Жена звонит мужу на работу:
- Дорогой, у меня для тебя две новости - хорошая и плохая!
- Дорогая, мне сейчас некогда, говори хорошую, плохую дома скажешь.
- Ну вообщем, подушки безопасности на нашей новой машине работают.
- Пойдем купим водки, смешаем ее с соком!
- С каким соком?
- С желудочным.
***
- Сара, ты помнишь Мойшу, который жил напротив тюрьмы?
- Помню.
- Так вот он живет теперь напротив дома.
- Дорогая, тебе не кажется, что кровать нам стала как-то тесна?
- Нет, дорогой, а почему ты так решил?
- Я просто скоро с нее свалюсь!
- Не знаю, за мной еще кровати на полметра есть.
***
Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.
- Что такое женский рай?
- Это голубое море, желтый пляж и черные парни.
- А что такое женский ад?
- Это желтое море, черный пляж и голубые парни.
***
Приходик мужик домой грустный. Жена спрашивает:
- Что случилось?
- С коллегой поссорился.
- Как так?
- Да у него жена с собачкой пришла на работу. А я показал пальцем на собачку и спросил: "Тоже сучка?"
В кабинете у врача:
- Доктор, что означает в моем диагнозе Ч.Е.З.?
- Черт его знает!
***
-Чем отличается ежиха от ежа?
-У ежа на одну иголку больше.
- Доктор, я вот вечером считаю овец и сразу засыпаю.
- Это хорошо.
- Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь. Я же чабан.
***
- Что ты, дед, все молчишь, рассказал бы что-нибудь...
- Да что тебе рассказывать, ты ведь глухая, как пень.
- Интересная история, и что же с ними было дальше?
- Если ваша подруга-блондинка самая тупая - знайте, она натуральная!
***
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сергей2007...
- Девки, выхожу я утром из дома, а на заборе кто-то мое имя написал.
- Ничего себе у тебя имя...
***
"Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения.
Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения".
(Из воспоминаний крокодила Гены)
Два алкаша сидят в квартире. Звонок в дверь. Один другому говорит:
- Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
- Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
- Открывай - это "АББА".
***
- Папа, зачем нужна сила воли?
- Сила воли помогает нам обогнать красивую попку и не оглянуться, чтобы не разочароваться.
- Доктор, я жить буду?
- О, шутите, значит поправляетесь.
***
- Почему туалетная бумага выпускается по 54 метра?
- Ну как же: по метру на неделю - это 52 метра и 2 метра на праздники.
- Ватсон, вот я смотрю на вас и думаю... вы что, гей?
- Но... но как вы узнали, Холмс?
- Узнал? Я просто спросил.
***
- Доктор, я хожу, не чуя под собой ног! Спасибо вам большое!
- Ой, ну что вы. Не за что. Признаться, ампутация конечностей - не самая сложная операция.
- У меня такая превосходная память на лица!
- Слушай, мужик, задолбал уже. Ты мне пятый раз это рассказываешь.
***
- Гражданин, у вас в чемодане что-то тикает.
- Да не бойтесь, не бомба. Это у моей жены нервный тик - летать боится.
В конкурсе "Мисс Бюст" победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
***
- Девушка, а когда вы хотите выйти замуж?
- Всегда!
- Мама, можно я пойду в кустики?
- Иди. Только не писай там - это некультурно. Потерпи до дома.
***
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
- Продавец, что это у вас?
- Электрическая мясорубка.
- А это что?
- Овощерезка.
- А вон то что такое?
- Калорифер.
- Господи, чего только люди не едят!
***
Все спортсмены бедные и плохо видят, именно поэтому они борются между собой за очки.
| Перлы :)) | Шутки юмора | 26-10-2007 |
| Цитаты | Сенсации | 05-07-2007 |
Вы здесь » Досуг Дариель » Шутки юмора » Анекдоты