Анекдоты
Сообщений 301 страница 320 из 331
Поделиться30225-08-2007 20:45:00
Полезный совет:
Если батарею обклеить кусочками кожи от старой дублёнки мехом наружу - у вас будет мохнатый и тёплый домашний питомец.
***
Военкомат.
- И кем Вы хотите служить?
- В лётных войсках!
- Вас не возьмут из-за повышенного давления...
- Ну, тогда в ПВО!
- А почему так?
- Если я не буду летать, то никто не будет!
Поделиться30325-08-2007 20:49:58
Гаишника может обидеть каждый. Достаточно показать ему, что у вас есть деньги, и предложить выписать штраф.
Поделиться30427-08-2007 21:28:34
Могильщики закапывают гроб. Один говорит:
- Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил.
Другой:
- Ты уж тогда и по дереву постучи, по гробу.
Стучит. Покойник:
- Кто там?!
***
Три гота собираются на готик-пати. Вертятся перед зеркалом, делают мейк-ап.
Первый: Я нарисую себе потекшую от слез тушь.
Второй: Я нарисую себе потекшую из носа кровь.
Третий: А я? Что же мне нарисовать?
Первый: Слюни себе нарисуй!!
Поделиться30527-08-2007 21:31:44
В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм, очень неплохо! Чей наряд на кухне?
- Старшины Пилипчука!
В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!?
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!
Поделиться30627-08-2007 21:34:18
Косово. Погожий летний денек. Российский миротворец валяется на зеленом холме вблизи Приштины - отдыхает от миротворчества. Мается скукой.
Тут как раз мимо проходит взвод американских морпехов. Наш парень, не долго думая кричит им:
- Эй, янки! Ну, что - сербов повышибали толпой, а меня отсюда слабо снять, а?
Ну, натовский сержант, офигев от такой наглости, посылает самого навороченного негра разобраться с недобитым коммунякой. Тот забирается на холм, начинается "разбор", через минуту, вцепившись друг в друга "оппоненты" скатываются за холм. Некоторое время оттуда слышны характерные звуки, потом все стихает и на холм, отряхиваясь от пыли, как ни в чем не бывало, вылазит наш рязанский парнишка, весело показывая шокированным американцам болт по локоть. Тут сержант не выдерживает и посылает весь взвод на разборки.
Снова потасовка, снова все сваливают за холм, потом становится тихо.
Сержант покрывается потом. На вершину, холма выползает весь в крови американец и собрав последние силы хрипит:
- Сэр, вызывайте подмогу - это засада! Их там двое!!
Поделиться30706-09-2007 16:21:03
Устали бегать за женщинами? Хотите, чтобы
женщины бегали за вами? Просто отнимите у
них сотовый телефон...
***
Встречаются два грузина
-Гоги, мнэ вчера приснился страшный
эротический сон..
-Ты и жэнщина?
-Нэт.
-Ты и мужчина??
-Нэт.
-Ты и животное???
-Нэт.
-А какой???
-Я и я!!!!!
Поделиться30806-09-2007 16:22:49
В Грузии отключили российские телеканалы,
так как по мнению грузинского парламента
российские телеведущие через экран
телевизора шпионили за грузинским народом.
***
Знаете ли вы, что в русских народных
пословицах скрыт некий тайный юридический
смысл.
«Сила есть - ума не надо» - до трех лет
общего режима,
«Насильно мил не будешь» - от семи до
пятнадцати,
«Не пойман - не вор» - депутатская
неприкосновенность.
Поделиться30906-09-2007 16:25:20
Мужик приходит в аптеку:
- Дайте пачку презервативов.
- Какого размера?
- Да я точно не знаю...
- Тогда вот что. Возьмите эту доску с
дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
- Я передумал, не нужны мне
презервативы. Почем у вас эта доска?
***
Надпись кровью на стене женского туалета:
"Ура, я не беременна!"
Поделиться31006-09-2007 16:27:03
Заходит к доктору на прием в дюпель
пьяный больной. Доктор, развернувшись и
исподлобья взглянув на пациента:
- О,..., еще один любитель выпить.
- Обижаете, доктор. Профессионал!
***
Пpиходит коppеспондент в
психиатpическую больницу и видит, что
больные пpыгают с кpыши здания на
кpоватях.
- Что это вы делаете ? - спpашивает
коppеспондент.
- В "Аэpофлот" игpаем, - отвечают
больные.
- А где диpектоp ?
- А мы его пеpвым pейсом отпpавили.
Поделиться31118-09-2007 12:31:43
Директор дискотек велел нанять панка, чтобы он стену клуба изрисовал
панковскими надписями. Смотрят идет панк. Ему говорят:
- Здравствуйте, у нас есть для вас работа.
- Панки не работают.
- Но у нас есть работа именно для панков.
- Пиво, что ли, дегустировать?
***
Разболелся у панка живот. Мама вокруг него прыгает:
- Может, ты таблеточку выпьешь?
- Не хочу.
- Может, тебе компрессик поставить?
- Не надо!
- Ну, а что же делать-то?!
- Включи Дэцла - может, вырвет…
Поделиться31218-09-2007 12:33:41
Бабушка, панк и студент в автобусе. Бабушка спрашивает:
- Ребятки, не подскажите, как найти площадь Ленина?
(Панк)-Длину Ленина умножить на ширину Ленина.
(Студент)-Нет, правильно - взять интеграл по поверхности.
***
Сидит панк (П) в автобусе, и как положено входит старушка(С)
С - молодой человек устуууупите мне место!!!
П - (пережевывая с наглым видом жвачку) отебись!
С - молодой человек ну я же очень старенькая у меня ноги болят,
уууустууупите мне место!!!
П - отебись!
С - молодой человек ну у меня очень сумки тяжелые, не могу больше стоять,
ну уступиииите место!!!
П - отебись!
С - (задохнувшись от негодования) Ну что это такое!!!!! Что за молодежь
пошла!!!! Вы что больше никаких слов не знаете!?!?!?!?!?!?
П - акваланг
С - (абалдело) Почему акваланг?????????
П - отебись!
Поделиться31325-09-2007 09:43:23
Разговоp двух заключенных в камеpе английской тюpьмы:
- Пpостите, сэp, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секpет?
- Мне дали 10.
- Тогда, навеpное, вам лучше занять место ближе к двеpи, pаз вам pаньше выходить.
***
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Поделиться31425-09-2007 09:46:12
- Помогите! Меня крокодил укусил за ногу!
- Что вы говорите? Какой крокодил?!
- Не знаю - эти твари все на одно лицо!
***
В магазине:
- Простите, вы мне не вернули сдачу!
- Прощаю!
Поделиться31525-09-2007 09:47:26
Присяжные с судьей обсуждают дело.
Судья:
- Не знаю что делать. Истец дал взятку сто тысяч, а ответчик сто десять.
Присяжный:
- А может дадим ответчику десять тысяч сдачи и будем решать все по закону?
***
- С цыганами невозможно играть в шахматы!
- Почему?
- Потому что они тут же воруют коней!
Поделиться31625-09-2007 09:48:26
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы
исповедаться, а не чтобы похвастаться!
***
Он:
- Пойдем погуляем?
Она:
- Пойдем. Куда?
Он:
- В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
Поделиться31725-09-2007 09:49:41
Журналист берет интервью у маститого художника:
- Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка?
- Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
***
- Это неописуемо, - сказала собака, глядя на баобаб.
Поделиться31825-09-2007 09:50:41
- А у нас зарплата в конвертах!
- А у нас в чемоданах, на которых наклеен конверт с ФИО!
***
Если вы ощущаете тяжесть в желудке, значит слишком много женщин ищут путь к вашему сердцу.
Поделиться31904-10-2007 16:29:41
Солдат пишет письмо домой своей жене:
"Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне хватило бы на этот месяц".
Жена пишет ему в ответ:
"Посылаю тебе 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно".
***
Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.
Поделиться32012-10-2007 12:47:20
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
***
Урок в школе.
- Кто прочитал "Войну и мир"?
- А что, ее прочитать надо было?
- Конечно.
- Блин, а я переписал.
Похожие темы
Перлы :)) | Шутки юмора | 26-10-2007 |
Цитаты | Сенсации | 05-07-2007 |