- Вовочка, почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно мать с отцом ссорятся.
- Так, маму твою я видела, а кто твой отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
                                                         ***

- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - хакер!

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Тёща? Ну да, похожа...
                                                       ***

- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

Забава Глумилева
не говори=)

На зачёте в институте. Препод:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Беседа двух умных людей.
Препод:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То второй не получит стипендию.

Зима. Ночь. Метель. Темный лес. Маньяк ведет маленького мальчика в лес
убивать. Мальчик плачет, вырывается. Маньяк останавливается,
поворачивается к мальчику и спрашивает:
- Что, страшно???
Мальчик, заикаясь, отвечает:
- Да-а-а...
Маньяк:
- А ты прикинь, мне еще одному назад идти

Барин проезжает в пролетке мимо сельского пруда. В пруду он видит
соблазнительную даму: белое тело, роскошные формы, длинные волосы...
Оживляясь, барин приказывает слуге: "Немедленно плыви к этой даме и
спроси у нее, не хочет ли она поехать со мной в город, выпить
шампанское.. ну и все останльное...?"
Слуга бежит к пруду, плывет к даме беседует с ней, а затем возвращается
к барину и докладувает: Они просили передать, что насчет города и
шампанского - они согласные.
А насчет всего остального - нет-с.
Они - поп-с.

"Умирает Бил Гейтс, к нему приходит дъявол и говорит "Пошли со мной в
АД, там очень классно, ну если не веришь то пошли на экскурсию" Бил
говорит "Хорошо пойду"
Попадают они в ад, Бил смотрит кругом зелень, куча прекрасных женщин,
вино, наркотики ну просто рай. Бил говорит дъяволу "Хорошо я согласен
попасть в АД".
Как только он это сказал он тут-же попадает на раскаленную сковородку.
Он кричит дъяволу
- Это что АД?
- Да дорогой
- А что-же я видел?
- А ты вспомни свою демо версию Windows. Не путай демонстрационную
  версию с рабочей программой.

Завод. Рабочий день. Начальник (Н) обходит рабочих. Смотрит все
работают, а один мужик (М) сидит курит. (Н) подходит и говорит:
"Почему не работаешь?" А (М) отвечает: "У меня половой акт!!!!".
(Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше обходить.
Второй раз обходит.
Смотрит все работают, а тот мужик до сих пор сидит курит. (Н) подходит и
говорит: Почему не работаешь? А (М) опять отвечает: "У меня половой
акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди. Х.. с тобой" и пошел дальше
обходить.
Третий раз обходит.
Смотрит все работают, а тот мужик так и не работает и сидит курит. (Н)
подходит и говорит:"Мля. Почему не работаешь?!!!!" А (М) отвечает: "У
меня половой акт!!!!". (Н) подумал:"ладно. Сиди." а потом:"Стой! А какой
у тебя половой акт?????". А (М) отвечает:"ЕБ. Л я вашу работу!!!!!!"

Прием в пожарное училище. Председатель комиссии смотрит результаты
экзамена на крепкий сон: "12 часов... Неплохо, зачислен... 18 часов!
Отличный результат, берем! 24 часа?! Гоните его на хрен, он на мое место
метит!.."

-Что, машина не заводится? Поехали-потом заведешь.

- Официант! Этот суп напоминает мне раствор стирального порошка!
- Странно, это наше фирменное блюдо. Вы часто употребляете раствор стирального порошка?

Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в кровать и стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой темпераментный дедушка...