Досуг Дариель |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Досуг Дариель » Шутки юмора » Анекдоты
Ипподром.
- Сэр, вы выглядите знающим человеком, не подскажете, на какую лошадь надо поставить, чтобы выиграть?
- Чтобы выиграть, надо поставить на ту лошадь, которая придет первой.
***
Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже четвертый раз общается с мужиком, у которого жуткая депрессия.
-А про самоубийство вы не думали?
-Нет...
-А вы подумайте, подумайте!
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
***
Я знаю тейквандо, дзюдо, каратэ и много других страшных слов.
Концерт. Гитарист поворачивается к басисту:
- Что играем?
Басист:
- "Ай лав ю".
Гитарист:
- Ай лав ю ту. А играем-то чего?
***
- Ты бомж, что ли?
- Я менеджер по сдаче бутылок!
- Доктор, я открываю дверь, а там кошка! И в лапах держит цветы и авоську с апельсинами! А у меня аллергия, помогите!
- Это вам, милочка, в соседний кабинет.
- Почему, вы же аллерголог?
- Да, я аллерголог. А кошка с цветами и апельсинами - это белая горячка.
Так что вам в соседний кабинет, к наркологу.
***
Двое пьяных мужиков читают газету.
Один:
- П-пьянство сок-кращает жизнь в два раза. О! Вась! (ик) Тебе сколько лет?
- Тыр-р-тыр-р.Трыцать!
- Во-о. А если б не пил - было бы шестьдесят!
- Светка, у меня муж на квартиру копит.
- Много накопил?
- Ага, скоро шубу куплю.
***
Бесшумно взорвав склад с боеприпасами, партизаны пошли дальше.
Ночью звонок профессору:
- Алё! Юрий Иванович, вы спите?
- Да, а что?
- А мы учим!
***
Едет блондинка в машине. Вдруг слышит - мобильник её звонит.
Она начинает искать телефон: смотрит в сумке, в бардачке - всё обыскала - нет телефона:
- Наверное, дома забыла!
Встречаются два друга. Один другому:
- Я с девушкой свой расстался.
- А что случилось?
- Я сказал ей, что она прекрасна как Ксения Собчак.
***
Мужчина продает собаку,подходит покупатель:
- Она хорошая?
- Хорошая
- Умная?
- Умная
- Верная?
- Верная! Уже пятый раз продаю.
Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.
***
На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет:
- Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?
Жена пишет в ответ:
- Надо ехать в больницу.
Муж пишет в ответ:
- Дура! Я же слышу!
Остановки для городского транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.
***
- Дорогой, я завтра поеду на недельку к маме погостить. Что мне для тебя ещё сделать?
- Ничего, этого вполне достаточно!
- Дорогой, наша дочь снова пила.
- Да что ж такое! У них в детском саду на утреннике других костюмов что ли нет?
***
Знакомится японка с русским.
Она:
- Сукасима.
Он:
- Кобель Вася.
- Слишком лёгкая смерть для Кощея, - сказал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку. Пускай его поколбасит!
***
Разговаривают два алкаша:
- Представляешь, я раз аж 6 лет не пил.
- Да ну, и как? Что потом?
- А потом я пошел в школу.
- Представляешь, вчера из-за девчонки подрался.
- С кем?
- Да, с женой.
***
Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание.
- Внимание: сейчас будет секс!
Профессор студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
Знакомые студенты встречаются в пивном баре.
- Ты почему здесь? - спрашивает один. - Ведь врач запретил тебе пить пиво.
- Но ведь он недавно умер.
В мединституте.
- Прежде чем начать лекцию, - говорит профессор, - я расскажу вам историю из собственной жизни. Когда-то я был молодым человеком и мне нравилась девушка. Нравилась она и моему другу. В конце концов она сделала выбор и отдала предпочтение моему другу, а я остался с носом. А мой друг - без носа. Теперь тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
- Санитар, куда мы едим?
- В морг!
- Так я еще не умер!
- Так мы еще и не приехали!
- Доктор, помогите, моя жена сошла с ума!
- А что случилось?
- Понимаете, по квартире уже неделю ходят белые лошади, а она их не видит!!!
Студентка Света спрашивает подружку:
- Что лучше помогает от простуды: чай с малиной или постель с мужчиной?
- Ай!.. Всё равно, лишь бы пропотеть!
- Почему ты оклеил все стены картинками с голыми женщинами? - спросили Юру.
- Потому что я не выношу вида голых стен, - ответил Юра.
- Что бы вы обо мне подумали, прекрасная незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы!
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
***
Приехал внук к деду в деревню отдохнуть. Проходит несколько дней - глядит дед, внук мается, скучно ему, не знает, чем заняться. Говорит он ему:
- На, внучек, ружье. Возми собаку, пойди в лес постреляй!
Приходит внук с охоты, глаза горят, да и дед радуется, что угодил внуку:
- Ну как, внучок пострелял?
- Да, дед, отлично! Слушай, а у тебя еще собаки есть?
| Перлы :)) | Шутки юмора | 26-10-2007 |
| Цитаты | Сенсации | 05-07-2007 |
Вы здесь » Досуг Дариель » Шутки юмора » Анекдоты