Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
- Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
- Нет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия электронов, которые бомбардируют фосфоресцирующий слой, и если ты разобьешь экран, то...ну ладно, уговорил, давай попробуем!

                                                                   ***

- Последний мужик из нашей деревни ушёл в армию!
- А что, откосить не мог?
- Почему не мог?! Откосил - и ушёл.

Божья коровка заходит в аптеку.
- Скажите, у вас есть что-нибудь от черных пятен?

                                                     ***

- Почему у тебя в кошельке фотографии твоих детей?
- Они напоминают мне о деньгах, которые я на них потратил.

- У тебя с твоей женой до свадьбы секс был?
- Нет. А у тебя?
- У меня был. Но я же не знал, что ты на ней женишься.

                                                       ***

Самая страшная примета - черный кот, разбивающий зеркало пустым ведром.

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание, за ним поперлись!

                                                                       ***

Заходит грабитель в интернет-кафе. Достает оружие и говорит:
- Всем лежать - это ограбление! Я требую 10 часов интернета...и булочку.

- Смотри, мне комар на руку сел!
- 20 раз сожми-разожми кулак.
- Зачем?
- Кровообращение ускорится и комар взорвётся.

                                                                        ***

- Дорогой, мне кажется, что ты любишь меня все меньше и меньше.
- Ну, что ты, дорогая, в целом я люблю тебя точно так же! Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

В Эстонии выпустили водку "Эстонский стандарт".
Начинает действовать через 24 часа.

                                                                 ***

Теща поучает зятя:
- Какие-то вы, молодые, нынче все деловые и озабоченные. Вот я в ваши годы была веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - была? Вы и сейчас на бубен похожи, всё бубните и бубните.

Идет Вовочка с папой мимо школы:
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота как я, он 20 лет в школе не видел.

- Девушка, вы бы хотели заняться бизнесом?
- Да, но чтобы мама не узнала.

- Милый, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
- Но, дорогая, у меня нет никаких тревог и забот.
- Я же говорю - когда мы поженимся.